Vele, mali, imaš talenta. Super ti je ta doza ironije, muška spika i to, ali ‘raz, nemoj pretjerivati. Žene su osjetljive i emotivne, a uglavnom one čitaju ovakve blezgarije.
Budi britak, al nemoj vrijeđat’. Psuj, al’ nemoj reć’ ništa prosto. Ak su debele, reci da su punašne. Recimo, bucka ili debeljuca je OK, ali ružna ili razrooka, to izbjegavaj ako ikako možeš ili ih opravdaj da im danas nije dan. Znaš, mogla bi se i majka uvrijedit’, ako skuži da ti stojiš iza tih teških riječi, a kak je krenulo, ni tema Majčin dan iz muškog kuta me neće zaobići.
I istina je, ako nema nagog ženskog tijela, slike zadnjeg modela Alfa Romea ili akcije na ubodnu pilu sa svim dodacima za drvo i metal, muški ovo nebu pročital pa sve i da mora. Šteta. Bit će par važnih savjeta. Zato apeliram na urednicu, ne mora biti naga (slika pored teksta, ne urednica :), samo nek je žena i to po mogućnosti u crvenom donjem rublju! Hvala.
Još onako snen slušam radio u autu gdje među inim pjesmama slučajno primijetim zadnje taktove pjesme Power of love i glas poznatog voditelja kako svim zaljubljenima želi sretno Valentinovo! Trnci mi prolaze kroz cijelo tijelo. Šok i nevjerica! Ma nemoguće! Kaj već? Pa jučer je bio Božić!
I sad kao ona priča kod ljudi koji su imali iskustvo blisko smrti, jer ovo je upravo to, pred očima mi prolaze slike raznih reklama na TV-u, uglavnom za mobilnu telefoniju i čokolade, sa Kupidom i njegovim jebenim strelicama i onim iritantnim jastukom u obliku srca uvijek spremnim za zagrljaj... Kak mi je to promaklo?
Evo kak. Ima samo par datuma koje svaki muškarac mora znati u bilo koje doba dana i noći. Da ne bi bilo zablude, navesti ću ih redom po važnosti:
1. plodni dani (barem početak)
2. majčin rođendan
3. rođendani djece
4. datum sljedeće registracije
5. ženin rođendan (ili ako je starija od 30 - imendan)
6. godišnjicu omiljenog nogometnog kluba te podatak koliko točno ima godina po svim tumačenjima i prema svim kroničarima
7. godišnjica braka (danas se rješava graviranjem datuma na vjenčani prsten, ali treba se sjetit zavirit’ tamo i pogledat’)
8. Valentinovo
Nadam se da je urednica uslišala moje molbe i da je ostalo nešto muške publike. Dečki, dobro pazite. Što se plodnih dana u žena tiče, savjetujem da prvo pratite i arhivirate podatke o duljinama ciklusa barem 6 mjeseci. Mislim na njihove menstrualne cikluse, ne sunčeve ili neke slične. Nakon toga, od najdužeg opaženog ciklusa se odbija 11 dana da se dobije zadnji plodni dan, a od najkraćeg se odbija 18 da bi se dobio prvi plodni dan. E sad, ovo je jako važno iz više razloga. Ako još niste u braku, te dane u mjesecu je najsigurnije ići s dečkima na nogomet ili u kino, i sa ženama se uopće ne družiti. Vjerujte mi, neke zatrudne i od samog pogleda, a planiranje vjenčanja je jako stresno za vas i vaše prijatelje. Stresno je i za nogomet, ali to sad nije toliko važno. Ako ste pak u braku, jajca još niste podvezali, a brojčano stanje u obitelji je takvo da vam Milan Bandić prijeti kumstvom, preporučam dupli kondom. Sigurno ćete duže trajat, a već svi i tako znamo da od viška glava ne boli (bar ne od tog viška i bar ne ta glava). Ovu metodu ne preporučam onima koji nisu u braku, njima je seks još uvijek interesantan, šteta bi ga bilo upropastit’, za njih je bolje da umjereno apstiniraju.
VALENTINOVO!? Trnci mi prolaze kroz cijelo tijelo. Šok i nevjerica! Ma nemoguće! Kaj već? Pa jučer je bio Božić!
Dakle, Valentinovo je uvjerljivo zadnje. Međutim, ništa to ne znači. Iako je na ljestvici prioriteta prokleti Robin Hood među anđelima zadnji, ako večeras dođem doma bez ruže, doživjet ću ono spomenuto iskustvo blisko smrti. Ma kaj serem? Ja sam još dobar, moja bolja polovica (ovo ponekad stvarno zvuči ko da pričam o praščiću) zadovoljit će se samo s kitom cvijeća, toplom riječi, nekom čestitkom u stihu, a ako ima ko za pričuvat dijete - romantičnom večerom u kineskom restoranu, eventualno nekim zgodnim parfemom opet u obliku srca...
OK, ajmo za početak riješit kitu. Svake godine ista priča, jer kad dođem na štand s cvijećem na utrinsku tržnicu i vidim da jedna ruža košta 25 kn, pucao bi’ si u nogu. Zakaj u nogu? Zato kaj sam debil. Jer da nisam, već bi davno smislio način kako ružu kupiti tjedan dana ranije, dok još normalno košta i kako ju sačuvati svježom. Jel’ se može ruža smrznut u frižideru, pa odmrznut’ kad ti treba? Ali onda dok gledam u te ruže, na pamet mi padne da sam ustvari još i sretan, jer moram kupiti samo jednu. Nije pogreb da trebam cijeli vijenac. Ali, ako ne kupim tu jednu, možda i bude pogreb.
Ako danas nekako i uspijem doći do cvijeća, nađem babysitera, uspijem rezervirati mjesto u nekom od restorana koji nisu bili u Jezikovoj juhi pa barem ne znam koliko je masna i prljava (sa francuskim r) njihova kuhinja, napišem čestitku u stihu... što ću dobiti ja?
To je interesantno! Kako one uvijek znaju što nama treba? Jel mi broji čarape i gaće dok ne gledam? Kako zna kad mi treba šal, a kada šulja? Kako? To su te neke super vještine koje one posjeduju i zato su superiorne. One uvijek kupuju točno ono što nam treba. Poklon koji je ujedno i koristan i romantičan, ko kinder jaje, samo bez igračke... Poklon koji konstantno podsjeća koliko ljubavi košta i koliko nas one zaista trebaju kad procuri veš mašina ili treba zamijeniti pipu u kupaoni.
U isto vrijeme one su osuđene na treptanje okicama, osmijeh ili možda lažni uzdah iznenađenja? Pa da, vjerojatno su razočarane. Jer ili onaj stih nije u rimi, ili je rima loša, a ruža žuta umjesto crvena... Crveno! Jebo te, jesam ja to upravo prošao kroz crveno?! Pa di baš danas, na Valentinovo?
